本文引用自beastcops - 兒子年過三十歲也斷不了乳

台灣企業因為全球化浪潮與中國崛起，造就出一批「假性單親」的新族群，包括台商、分偶家庭、假日父母、通勤婚姻……等，平均每三個家庭就有一個是「泛單親」家庭。當「家變」已成為不可回溯的現實，台灣企業、政府與總體社會準備好了嗎？

根據四月號《親子天下》雜誌調查發現，近四分之一(22%)父母表示目前的家庭生活與工作並不平衡，甚至有近七成(68%)認為台灣企業不鼓勵員工平衡家庭生活與工作。高達三分之二(63%)的父親常因工作而犧牲家庭，甚至有四分之一(24%)「總是」犧牲家庭生活。

而女性勞參率逐年提高，尤其二十五～四十四歲女性更高達76.5%，意味著半數以上的媽媽沒有放棄職場工作，必須和爸爸一起分擔經濟重擔。但職業婦女仍被賦予多數家務的職責，也造成母親們心理的不平衡。有高達七成女性表示台灣社會兩性家事分工不平等。若能重新選擇，有三成七女性不願意投入婚姻，四分之一女性不願意生育。相對於男性而言，超過八成的男性還是願意選擇當爸爸，顯然男性對婚育的滿意度比女性高。

此次調查對象超過八成是介於三十～五十歲的青壯年，這群父母對經營家庭主要的壓力與焦慮便是經濟。有六成一父母表示，經濟能力是決定生育數的關鍵原因。調查也顯示，有四成五父母認為在當前的環境下，要維繫一個家庭的幸福並不容易。經過交叉分析後更發現，收入愈低的受訪者，感覺「維繫家庭的幸福是困難的」比例愈高。

高齡化與少子化的效應在脆弱的台灣家庭中日漸發酵，有五成受訪者表示對未來無力照顧父母感到擔心，有近七成表示憂慮子女未來的教育費用。受訪者也普遍不滿意當前的教育與托育品質：四成三的父母不滿意當前的幼兒托育品質，超過半數的父母不滿意中小學教育品質。另有三成父母認為子女不會照顧自己的老年生活。這一代父母感覺自己對老對小均有責任，對他人卻不敢期待，就像是一隻拖著家庭重殼緩步前進的「蝸牛父母」。知名導演吳念真便曾在受訪時說出這些蝸牛父母的心聲：「我們這一代是奉養父母的最後一代，也是自己要養自己的第一代。」

被捲入全球化分工結構裡的台灣，只重視經濟發展、重競爭力的思惟與價值觀，創造了許多不為人知的、另類的「世界第一」：除了亞洲第一的離婚率之外、總生育更下探到○﹒九一人的新低。當少子化已變成國安級問題，各縣市政府頻頻祭出生育津貼，希望迅速挽救台灣超低出生率的同時，調查中卻有九成父母都肯定地表示，不會因為政府發放生育津貼而多生孩子。

五成以上(51%)父母表示，最能促進家庭幸福的公共政策是提供教育補助，另外宣導重視家庭價值與提供平價優質的托育服務則分居第二、三名。另外，協助並鼓勵企業共同營造「友善家庭」的工作環境，也是政府可以著力的關鍵。調查顯示，現代父母最希望企業優先提供「推動彈性工時」與「提供完善托兒與安親服務」兩大措施。

《親子天下》雜誌總編輯何琦瑜表示，家庭的變化不該是私人的困難，面對二十一世紀的家變，現代父母得焦慮地扛起日益輕薄短小的家，還要勢單力薄地與一些扭曲的價值觀搏鬥。當傳統印象中的家已不再「理所當然」地存在，大眾需要用全新的態度與方法去守護、經營我們的家。

《親子天下》雜誌自2011年開始將全面推動「友善家庭Love ABC」運動，邀請大眾一起用「愛」(Love)去實踐「陪伴」(Accompany)、「平衡」(Balance)、「承諾」(Commit)三大信念，每天進行一點點「幸福小練習」，累積出踏實的家庭關係。第一階段將募集101個承諾夥伴，廣邀政府、企業、機構共同參與。只要各企業、機構、社團認同三大承諾，並願意簽署承諾書，即可成為「友善家庭」聯盟夥伴，希望呼召更多認同「家庭第一」價值的夥伴，一起守護家庭，也守護下一代。

給可愛的女兒：

爸爸和妳玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被妳找出來。

不過這一次，爸爸決定要躲好久好久。

妳先不要找，等妳十四歲（還要吃完十次蛋糕）的時候，再問媽咪，爸爸躲在哪裡，好不好？

爸爸要躲這麼久，妳一定會想念爸爸，對不對？

不過，爸爸不能隨便跑出來，不然就輸了。

如果還是很想爸爸，爸爸就變魔法出現。

因為是魔法，不是真的出現，所以不犯規，爸爸不算輸。

爸爸的魔法是：趁妳睡覺的時候，跑到妳夢裡大玩遊戲；

在妳畫圖畫爸爸的時候，不管好不好看，妳覺得是爸爸，就是爸爸；

當妳拿爸爸的照片看時，爸爸也在偷偷的看妳......。

要記得，爸爸一直都陪著妳！妳已經是四歲的大姊姊了。

爸爸要拜託妳一件事，要妳照顧和孝順爺爺、奶奶和媽咪，

看妳是不是比爸爸以前做得好？

有多好，媽咪會告訴你的。

爸爸猜想，我們這一次玩躲迷藏要玩這麼久，爺爺、奶奶、媽咪有時候看不到爸爸，他們一定會偷哭。

偷哭就是犯規、就是失敗。

他們偷哭，妳就要逗他們笑，不然遊戲輸了以後，他們一定會哭得更厲害了。好不好，寶貝？

我們是同一國的，來比賽看妳厲害，還是爸爸？

準備好了嗎，比賽就要開始了！

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十年後女兒的回信：

最愛的爸爸：

爸爸，我找到你了！

爸爸你知道嗎？

這些年，我很厲害唷，媽咪說我做得比爸爸你還要好呢！

爺爺、奶奶和媽咪犯規時，我都很努力的逗他們笑。

而且爺爺奶奶需要幫助時，我都有乖乖聽你的話。

爸爸......我是不是贏了？

不要擔心，我很勇敢。

因為我知道爸爸永遠都在我身邊看著我，

陪我哭、陪我笑、看我鬧彆扭。

你真的好厲害，你的魔法讓我變的很堅強，讓我變的更茁壯。

我很幸福，因為有爺爺、奶奶、你和媽媽陪著我！

我不孤單，爸爸也不會孤單，因為有我陪著你。

所以爸爸，你不用替我操心，我已經是個十四歲的大姊姊了，

我已經懂事了。

爸爸你可以變作星星，在天上安心的看著我。

爸爸，我畫了幅畫，是我們全家唷！

你想我們的時候，就看著這幅畫，

你想我的時候，我就變魔法，讓你在我們的夢裡來遊玩。

爸爸，我真的好愛你。

可惜比賽結束了...。

爸爸，我贏了......我是不是可以哭了...？

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非常喜歡這篇文章，雖然每次看完都會忍不住掉下眼淚，我還是喜歡被感動後流淚的滋味。

讓我們更真誠的相待吧！因為人生難得、因緣難遇！

讓我們更真誠的對待妻子或丈夫，因為百年後就不能攜手散步了。

讓我們更珍惜兒女的成長，因為百年後要擁抱他們就不可得了。

讓我們在每一個相會、每一個因緣裡，都能全心的付出與融入，都能無私的感謝和奉獻。

讓每一刻相待都是最真誠的相待，因為，因為，百年後，這些都不可得了。

「珍惜今天 ~ 因為它是明天的美好回憶！」

現在能看到以下這封文章都是有福之人
鵑鵑原本在美國工作，公司給她的待遇很好，再加上單身，
生活過得很逍遙。
前一陣子她住在臺灣的母親罹患腦瘤，開刀後復原得很慢。
鵑鵑立刻請調回臺，找了間公寓，把母親接到身邊就近照顧。
鵑鵑不是家中的獨生女，上有大姐，下有弟弟，
但是只有她放棄原本的生活，
承擔服侍母親的責任。
她大姐偶爾給她一筆錢，當作是孝親費，此外很少露面，更別談關心自己母親的現況，好像出點錢就可以心安理得的把母親推給妹妹。
我們這些鵑鵑的朋友看不過去，紛紛提醒她要找大姐和弟弟談清楚母親的事。
鵑鵑保持她一貫的優雅從容，靜靜的說：「照顧媽媽是我的福氣。」
原本為她打抱不平的我們，聽了這句話，頓時沉默起來。
難怪從來不曾聽她抱怨，自認享有「福氣」的人，怎麼會向人訴苦呢？
她總是耐著性子尋找適合母親的飲食配方和復健機構，珍惜與母親相處的時光，
鵑鵑忙著張羅都來不及了，哪有閒功夫喊累叫煩哪！
在鵑鵑細心打點下，病情不大樂觀的母親，身體竟一天天好起來，母親想要康復的意願也啟動了，甚至會離開臥房到屋外走走。
原本令人覺得沉重的擔子，因為鵑鵑懂得惜福，居然化作豐盛的禮物。
現在鵑鵑成了大家的強心劑，每當我們遇到困難，或者受了委屈，習慣性的退縮、
放棄、抱怨或指責別人時，總會想起她的話。
在我們這一群朋友中，開始流行一種句型：「 能多做一點是我的福氣。 」
「孩子不聽話，耐著性子引導他是我的福氣。 」
「擠公車沒位子坐是我的福氣。」
那麼能認識你也是我的福氣
說這些話的時候，我們多少帶著點自我解嘲的意味，有時也是開玩笑，但不知不覺中，我們看待周遭人事物的態度有了明顯變化，原來好福氣也是會傳染的。
一句話 人生的成敗，常常因為一個人、一件事，甚至一句話而有決定性的影響。
尤其對人有用的一句話，勝過千言萬語。
古今中外有很多人因為別人的一句話而深受感動，甚至豁然開朗；由於「一句話」
而改變一生的事例，更是多不勝數。
美國著名的教育家和演講口才藝術家卡內基，小時候是一個非常調皮的小男孩。
他九歲的時候，父親將繼母娶進門。
他父親向新婚妻子介紹卡內基時，如是說：「希望你注意這個全郡最壞的男孩，
他實在令我頭痛，說不定明天早晨他還會拿石頭砸你，或做出什麼壞事呢！」
出乎卡內基預料的是，繼母微笑地走到他面前，托著他的頭，注視著他。
接著告訴丈夫：「你錯了，他不是全郡最壞的男孩，而是最聰明，只是還沒找到發洩熱忱地方的男孩。」
此話一出，卡內基的眼淚不聽使喚地滾滾而下。
就因為這一句話，建立了卡內基和繼母之間深厚的感情；
也因為這一句話，成就了他立志向上的動力；更因為這一句話，讓他日後幫助千千萬萬的人一同步上了成功之路。
「一句話」很容易說，但重要的是要能讓對方受用。
給人一句好話，讓人生命奮起飛揚，何樂而不為呢？
所以，人要常說：
第一、給人歡喜的話；
第二、給人鼓勵的話；
第三、給人肯定的話；
第四、給人讚美的話。
多說好話，少說壞話。
不經意的一句輕浮話，有時會自毀前程，而一句關懷別人的話，卻能讓沮喪的人有生存下去的勇氣。
因此人要經常檢點自己的口舌，以免破壞了好因緣。
原來你也很富有
有一位青年，老是埋怨自己時運不濟，發不了財，終日愁眉不展。
這一天，走過來一個鬚髮皆白的老人，
問：「年輕人，為什麼不快樂？」
「我不明白，為什麼我總是這麼窮。」
「窮？你很富有嘛！」老人由衷地說。
「這從何說起？」年輕人不解。
老人反問道：「假如現在斬掉你一個手指頭，給你 1千元，你幹不幹？」
「不幹。」年輕人回答。
「假如砍掉你一隻手，給你 1 萬元，你幹不幹？」
「不幹。」
「假如使你雙眼都瞎掉，給你 10 萬元，你幹不幹？」
「不幹。」
「假如讓你馬上變成80 歲的老人，給你 100 萬，你幹不幹？」
「不幹。」
「假如讓你馬上死掉，給你 1000 萬，你幹不幹？」
「不幹。」
「這就對了，你已經擁有超過1000 萬的財富，
為什麼還哀怨自己貧窮呢？」
老人笑吟吟地問道。
青年愕然無言，突然什麼都明白了。
心靈導航
親愛的朋友，如果你早上醒來發現自己還能自由呼吸，
你就比在這個星期中離開人世的人更有福氣。
如果你從來沒有經歷過戰爭的危險、被囚禁的孤寂、受折磨的痛苦和忍饑挨餓的難受……。
你已經好過世界上五億人了。
如果你的銀行帳戶有存款，錢包裡有現金，你已經身居於世界上最富有的 8％之列！
如果你的雙親仍然在世，並且沒有分居或離婚，你已屬於稀少的一群。
如果你能抬起頭，面容上帶著笑容，並且內心充滿感恩的心情，你是真的幸福了。
因為世界上大部分的人都可以這樣做，但是他們卻沒有。
如果你能握著一個人的手，擁抱他，或者只是在他的肩膀上拍一下。你的確有福氣了。
因為你所做的，已經等同於上帝才能做到的。
親愛的：如果你能讀到這段文字，那麼你更是擁有了雙份的福氣，你比20億不能閱讀的人不是幸福很多嗎？

看到這裡，請你暫且放下書，然後非常認真地對自己說一句話：
「哇！原來我是這麼富有的人！ 」

我有幫助別人更快樂嗎？黑幼龍 康健雜誌123期(節錄)

很高興跟大家在雜誌的專欄見面。一開始，我並不想談如何致富和成功的大道理，而是想從快樂談起，怎麼樣可以更快樂？因為這一直是我想要的，也是我所追求的，我想跟你分享。

一年多前我看過一部電影叫「一路玩到掛（The Bucket List）」，講一個人聽到自己罹患絕症噩耗時，會想做什麼事？故事從一個億萬富翁在病房遇到了另一個修車工講起，兩個人都因癌症住進醫院，走到了人生盡頭。

有一天，億萬富翁看到技工一直在書寫，很好奇追問才發現他在寫人生清單（a bucket list），他剛進大學時，哲學老師叫他們列出的一份人生清單，寫出他們在過世前想做、想看以及想體驗的事。

億萬富翁聽了之後覺得這個點子太棒了，隨後也列出自己的人生清單，兩個人還結伴做了許多想做的事，包括賽車、打獵和旅行，在世界各地留下許多快樂的足跡。

有一天到了埃及金字塔，技工突然變得很認真嚴肅，不管是表情還是話語都很慎重，他說埃及人一直有個傳說，說人死後到天堂門口會被問兩個問題，回答的內容會決定你往哪裡走。第一個問題是：「你在世上的這一生快樂嗎？」億萬富翁聽了之後沉默不語，因為他雖然擁有私人飛機、豪宅和美食，十分富有，極其享受，但他回答不出來，因為他的確不快樂，他知道有很多東西不是金錢能換得的。

他無法回答，催促著趕快說第二個問題，技工說：「那你在世上這一生有沒有幫助別人找到快樂？」億萬富翁聽了更加沉默，甚至生氣，因為他是個大老闆，對人極為嚴苛，常常挑剔找麻煩，不要說幫助人快樂了，甚至還讓人很不快樂，是別人痛苦的來源。加上自己還離過四次婚，唯一的一個女兒不相往來，他這一輩子從來沒幫助別人快樂過。

我對那一幕印象極為深刻，我們現代人都忙著工作，競爭壓力很大，如果我沒猜錯，很多人跟我一樣，從來沒想過第一個問題：「我這一生快不快樂？」而對第二個問題，反應還會是：「問了還不是白問，我還能怎麼樣？還不是得上班、下班？」實際上是不是這樣？當然不一定。同樣的環境職場，同樣的工作，如果我們很能珍惜自己所擁有的，感恩惜福，也會在逆境中抱持正向態度，可以讓自己快樂的程度就不一樣。

至於第二個問題：「我們有沒有幫助別人更快樂？」可以想的東西就更多了，似乎跟第一個問題關係很密切。一個不快樂的人，很難帶給別人快樂，因為他的想法、作為都是負面的。

卡內基講得很清楚，人要減少批評、責備、抱怨和挑毛病，才會快樂起來，也才有可能跟別人好好相處溝通，帶給別人快樂。

我有個朋友是快遞公司總經理，有一天他的助理跟他說：「總經理，拜託你不要這麼愁眉苦臉的好不好？」他生氣地說：「難道我連自己不快樂的權利都沒有嗎？」 那位 小姐說：「你真的沒有權利愁眉苦臉，因為你害得我們的工作士氣也很低落。」在家裡也是，如果父母愁眉苦臉，孩子也沒辦法快樂起來，影響一家人。

自己積極正向，不僅自己能快樂，也會大大影響別人的。我最近在看巴菲特的自傳，裡面提到員工都很喜歡跟他一起工作，因為他很會讚美別人。其實巴菲特以前並不是快樂的人，他內向、害羞和退縮，他是在二十幾歲參加卡內基訓練之後改變的，他在自傳裡提到卡內基有16次之多，講到他如何從退縮害羞變得有自信，懂得跟別人溝通，成為一個成功的企業家，甚至讓他娶到老婆。那是他在一次訓練得獎後，十分開心快樂，晚上才有自信開口跟女朋友求婚，結果一舉成功，更加深他日後持續改變，愈來愈有信心。

我們在台灣長大的人，特別是40到60歲的人，不太會、也不好意思讚美別人。但要帶給別人快樂，就要先學會讚美別人和聆聽別人說話。

寫「追逐日光」一書的尤金·歐凱利是美國KPMG會計事務所的總裁兼執行長，他也是在發現自己得腦瘤，生命只剩100天後，寫下最想做的事，結果發現前幾項都是想去跟別人說感謝和讚美的話。

他寫信給一個高中同學，說自己跟他在一起時有多開心，結果對方沒回應，他乾脆打電話去，才知道對方根本沒收到，他就在電話裡說了起來，對方也很真誠地回答他：「你在我們班上什麼都是跑第一的，第一個當總裁，第一個做什麼什麼的，現在連去天堂都是第一個的，但我們早晚都會在天堂見。」

尤金·歐凱利在死前給我們的建議就是，不管你現在幾歲，身體健康狀況如何，都要把你想做的事情儘量往前移，不要等到五十幾、六十幾才做，現在就去做。

我看完書，立刻打電話給我在美國的妹妹，告訴她我們以前在家裡有多快樂，最佩服她不記仇，不會對人懷恨在心，我講完後好開心，她也好開心，這就是我講的，自己快樂，對別人說出讚美肯定的話，就能帶給別人快樂。

不管你是做哪個行業，什麼樣的生活，都可以先問自己這兩個問題：「我快樂嗎？」、「我能不能幫助別人更快樂？」、「我有沒有跟常與我互動或聯繫的朋友們分享或回饋?」那麼你一天的工作或生活就會有很不一樣的活力展現；反之，你的人際會愈來愈疏離，而快樂也就愈來愈沈寂。

願你有個快樂的一天！

這天,白雲酒樓裏來了兩位客人,一男一女,四十歲上下,穿著不俗,男的還拎著一個旅行包,看樣子是一對出來旅遊的夫妻. ­服務員笑吟吟地送上功能表.男的接過菜單直接遞女的,說:"你點吧,想吃什麼點什麼."女的連看也不看一眼,抬頭對服務員說:"給我們來碗餛飩就行了!" ­
　　服務員一怔,哪有到白雲酒樓吃餛飩的?再說,酒樓裏也沒她以為自己沒聽清楚,不安的望著那個女顧客.女人又把自己的話重複了一遍,旁邊的男人這時候發話了:"吃什麼餛飩,又不是沒錢?" ­
　　女人搖搖頭說:"我就是要吃餛飩!" 男人愣了愣,看到服務員驚訝的目光,很難為情地說:"好吧.請給我們來兩碗餛飩." ­
　　"不! " 女人趕緊補充道,"只要一碗!" 男人又一怔,一碗怎麼吃?女人看男人皺起了眉頭,就說:"你不是答應的,一路上都聽我的嗎?" ­
　　男人不吭聲了,抱著手靠在椅子上.旁邊的服務員露著了一絲鄙夷的笑意,心想:這女人摳門摳到家了.上酒樓光吃餛飩不說,兩個人還只要一碗.她沖女人撇了撇嘴:"對不起,我們這裏沒有餛飩賣,兩位想吃還是到外面大排擋去吧!" ­
　　女人一聽,感到很意外,想了想才說:"怎麼會沒有餛飩賣呢?你是嫌生意小不願做吧?" ­
　　這會兒,酒樓老闆張先鋒恰好經過,他聽到女人的話,便沖服務員招招手,服務員走過去埋怨道:"老闆,你看這兩個人,上這只點餛飩吃,這不是存心搗亂嗎?" ­
　　張先鋒微微一笑,沖她擺擺手.他也覺得很奇怪:看這對夫妻的打扮,應該不是吃不起飯的人,估計另有什麼想法.不管怎樣,生意上門,沒有往外推的道理。 ­
　　他小聲吩咐服務員:"你到外面買一碗餛飩回來,多少錢買的,等會結帳時多收一倍的錢!"說完他拉張椅子坐下,開始觀察起這對奇怪的夫妻. ­
　　過了一會,服務員捧回一碗熱氣騰騰的餛飩,往女人面前一放,說 :"請兩位慢用 ." ­
　　看到餛飩,女人的眼睛都亮了,她把臉湊到碗面上,深深地細了一口氣,然後 ,用湯匙輕輕攪拌著碗裏的餛飩,好象捨不得吃,半天也不見送到嘴裏. ­　　男人瞪大眼睛看者女人,又扭頭看看四周,感覺大家都在用奇怪的眼光盯著他們,頓感無地自容,恨恨地說道:"真搞不懂你在搞什麼,千里迢迢跑來 ,就為了吃這碗餛飩?" ­
　　女人抬頭說道:"我喜歡!" ­
　　男人一把拿起桌上的菜單:"你愛吃就吃吧,我餓了一天了,要補補." 他便招手叫服務員過來,一氣點了七八個名貴的菜. ­
　　女人不急不慢,等男人點完了菜.這才淡淡地對服務員說:"你最好先問問他有沒有錢,當心他吃霸王餐." ­
　　沒等服務員反應過來,男人就氣紅了臉:"放屁!老子會吃霸王餐?老子會沒錢?"他邊說邊往懷裏摸去,突然"咦"的一聲:"我的錢包呢?"他索性站了起來,在身上又是拍又是捏,這一來竟然發現手機也失蹤了.男人站著怔了半晌,最後將眼光投向對面的女人. ­
　　女人不慌不忙地說道:"你別瞎忙,錢包和手機我昨晚都扔到河裏了." ­
　　男人一聽,火了:"你瘋了!"女人好像沒聽見一樣,繼續緩慢的攪拌著碗裏的餛飩.男人突然想起什麼,拉開隨身的旅行包,伸手在裏面猛掏起來. ­
　　女人冷冷說了句:"別找了,你的手錶,還有我的戒指,咱們這次帶出來所有值錢的東西,我都扔河裏了.我身上還有五塊錢,只夠買這碗餛飩了!" ­
　　男人的臉刷地白了,一屁股坐下來,憤怒的瞪著女人:"你真是瘋了,你真是瘋了!咱們身上沒有錢,那麼遠的路怎麼回去啊?" ­
　　女人卻一臉平靜,不溫不火地說:"你急什麼?再怎麼著,我們還有兩條腿,走著走著就到家了." ­
　　男人沉悶的哼了一聲.女人繼續說道:"二十年前，咱們身上一分錢也沒有,不也照樣回到家了嗎?那時侯的天.比現在還冷呢!" ­
　　男人聽了這句,不由的瞪直了眼:"你說,你說什麼?"女人問:"你真的不記得了?"男人茫然的搖搖頭. ­
　　女人歎了口氣:"看來,這些年身上有了幾個錢,邇就真的把什麼都忘了.二十年前,咱們第一次出遠門做生意,沒想到被人騙了個精光,連回家的路費都沒了.經過這裏的時候,你要了一碗餛飩給我吃,我知道,那時候你身上就剩下五毛錢了......" ­
　　男人聽到這裏,身子一震,打量了四周:"這,這裏......" 女人說:"對,就是這裏,我永遠也不會忘記的,那時它還是一間又小又破的餛飩店 ." ­
　　男人默默地低下頭,女人轉頭對在一旁發愣的服務員道:"姑娘,請給我再拿只空碗來." ­
　　服務員很快拿來了一隻空碗,女人捧起面前的餛飩,撥了一大半到空碗裏,輕輕推到男人面前:"吃吧,吃完了我們一塊走回家!" ­
　　男人盯著面前的半碗餛飩,很久才說了句:"我不餓. "女人眼裏閃動著淚光,喃喃自語:"二十年前,你也是這麼說的!"說完,她盯著碗沒有動湯匙,就這樣靜靜地坐著. ­
　　男人說:"你怎麼還不吃?"

女人又哽咽了:"二十年前,你也是這麼問我的.我記得我當時回答你.要吃就一塊吃,要不吃就都不吃,現在,還是這句話!" ­
    男人默默無語,伸手拿起了湯匙.不知什麼原因,拿著湯匙的手抖得厲害,舀了幾次,餛飩都掉下來.最後,他終於將一個餛飩送到了嘴裏,使勁一吞,整個都吞到了肚子裏.當他舀第二個餛飩的時候,眼淚突然"叭嗒`叭嗒"往下掉. ­
　　女人見他吃了,臉上露出了笑容,也拿起湯匙開始吃.餛飩一進嘴,眼淚同時滴進了碗裏.這對夫妻就這和著眼淚把一碗餛飩分吃完了. ­
　　放下湯匙,男人抬頭輕聲問女人:"飽了麼?" ­
　　女人搖了搖頭.男人很著急,突然他好像想起了什麼,彎腰脫下一隻皮鞋,拉出鞋墊,手往裏面摸,沒想到居然摸出了五塊錢.他怔了怔,不敢相信地瞪著手裏的錢. ­
　　女人微笑的說道:"二十年前,你騙我說只有五毛錢了,只能買一碗餛飩,其實呢,你還有五毛錢,就藏在鞋底裏.我知道,你是想藏著那五毛錢,等我餓了的時候再拿出來.後來你被逼吃了一半餛飩,知道我一定不飽,就把錢拿出來再買了一碗!"

頓了頓,她又說道,"還好你記得自己做過的事,這五塊錢,我沒白藏!" ­
　　男人把錢遞給服務員:"給我們再來一碗餛飩."服務員沒有接錢,快步跑開了,不一會,捧回來滿滿一大碗餛飩. ­
　　男人往女人碗裏倒了一大半:"吃吧,趁熱!" ­
　　女人沒有動,說:"吃完了,咱們就得走回家了,你可別怪我,我只是想在分手前再和你一起餓一回.苦一回!" ­
　　男人一聲不吭,低頭大口大口吞咽著,連湯帶水,吃得乾乾淨淨.他放下碗催促女人道:"快吃吧,吃好了我們走回家!" ­
　　女人說:"你放心,我說話算話,回去就簽字,錢我一分不要,你和哪個女人好,娶個十個八個，我也不會管你了......" ­
　　男人猛地大聲喊了起來:"回去我就把那張離婚協議書燒了,還不行嗎?"

說完,他居然號啕大哭,"我錯了,還不行嗎?我腦袋抽筋了，還不行嗎?" ­　　女人面帶笑容,平靜地吃完了半碗餛飩,然後對服務員:"姑娘,結帳吧.", ­
　　一直在旁觀看的老闆張先鋒猛然驚醒,快步走了過來,擋住了女人的手,卻從身上摸出了兩張百元大鈔遞了過去:"既然你門回去就把離婚協議書燒了,為什麼還要走路回家呢?" ­
　　男人和女人遲疑地看著張先鋒,張先鋒微笑道:"咱們都是老熟人了,你門二十年前吃的餛飩,就是我賣的,那餛飩就是我老婆親手做的!"說罷,他把錢硬塞到男人手中,頭也不回地走了..... ­
　　張先鋒回到辦公室,從抽屜取出那張早已擬好的離婚協議書,怔怔地看了半晌,喃喃自語地說:"看來,我的腦袋也抽筋了..." ­
　　分手時想想以前,那個陪你甘苦與共的人,一路走來，其實你們的故事並不短；時間慢慢過去,那些感動卻一點一點封存。其實最疼你的人不是那個甜言蜜語哄你開心的人，也許就是在鞋底藏5元錢，在最後的時候把最後一點東西省著給你吃,卻說不餓的人……
    看完了故事，你知道什麼是老婆了嗎？ ­
    老婆，就是那個為了省錢幫你買一份中意的禮物，卻宣稱自己是在節食的“傻瓜女人” 。 ­
    老婆，就是那個為了愛你，而放棄整片森林，一心想陪在你身邊和你慢慢變老的“庸俗女人”。 ­
    老婆，就是那個不許你看別的女人、提別的女人、讚美別的女人的“小氣女人” 。 ­
　　老婆，就是那個保存著你發給她的每一條甜蜜資訊，時常翻來看著楽的“花癡女人”。 ­
　　老婆，就是那個總是嚷嚷著要宰你一頓，請她吃飯時，卻說自己不餓的“可愛女人” 。 ­
　　老婆，就是那個你說想買一雙板鞋，跑遍全世界去找，結果卻告訴你是偶爾看到就買回來的“虛偽女人” 。 ­
　　老婆，就是那個你不在她身邊，她無比想念，天天對著手機望眼欲穿的“可憐女人” 。 ­
    老婆，就是那個在你打遊戲，睡覺的時候，打電話發短信來說“我想伱了”的“可恨女人” 。 ­
　　老婆，就是那個只要有你的支持，就敢奮勇向前毫無畏懼的“白癡女人” 。 ­
　　老婆，就是那個看到別人的髒衣服都覺噁心，卻將你穿一星期未換黑不見底的臭襪子洗得雪白而毫無怨言的“笨蛋女人” 。 ­
    老婆，就是那個一聽見別人說你不好，就據理力爭誓死捍衛的“潑辣女人” ­
　　老婆，就是那個很堅強，很有自尊心，但在你面前卻任性賴皮的“小女人” 。 ­
　　男人，記住：老婆，就是那個只允許你吃她虧的女人。

老婆，就是那個讓你有了她而不再會想其他女人的女人。 ­
　　老婆，就是那個讓一向吝嗇的你，捨得在她身上花錢而竟然不心痛的女人。 ­
　　老婆，就是那個讓你甘願放棄睡懶覺，而起床為她做早餐的女人。 ­
　　老婆，就是那個讓從前心高氣傲大男子主義的你，變成會遷就、體諒的男人的女人。 ­
　　老婆，就是那個讓你覺得洗碗洗衣服也很有男子氣概的女人。 ­
　　老婆，就是那個讓你懂得責任，只要她幸福，再辛苦也變得值得的女人。 ­
    老婆，就是那個讓你每個空餘時間都希望有她陪伴，哪怕只是不說話的女人。 ­
    老婆，就是那個讓你因為她感冒而擔心，看到她多吃一碗飯而開心的女人。 ­
　　老婆，就是那個讓你願意撐起一把傘，去擋住她頭上烏雲的女人。

我的洋媳婦

兒子去美國留學，畢業後定居美國，還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今，小孫子托比已經3歲了。

今年夏天，兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月，洋媳婦蘇珊教育孩子的方法，令我這個中國婆婆大開眼界。

不吃飯就餓著

       每天早上，托比醒來後，蘇珊把早餐往餐桌上一放，就自顧自地忙去了。托比會自己爬上凳 子，喝牛奶，吃麵包片。吃飽後，他回自己的房間，在衣櫃裏找衣服、鞋子，再自己穿上。畢竟托比只有3歲，還搞不清楚褲子的正反面，分不清鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了，我趕緊上前想幫他換，卻被蘇珊制止了。她說，如果他覺得不舒服，會自己脫下來，重新穿好；如果他沒覺得有什麼不舒服，那就隨他的便。那一整天，托比反穿著褲子跑來跑去，蘇姍像沒看見一樣。

又一次，托比出去和鄰居家的小朋友玩，沒多大會就氣喘吁吁地跑回家，對蘇珊說：“媽媽， 露西說我的褲子穿反了，真的嗎？”露西是鄰居家的小姑娘，今年5歲。蘇姍笑著說：“是的，你要不要換回來？”托比點點頭，自己脫下褲子，仔細看了看，重新穿上了。從那以後，托比再也沒穿反過褲子。

 我不禁想起，我的外孫女五六歲時不會用筷子，上小學時不會系鞋帶。如今在上寄宿制初中的她，每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。
一天中午，托比鬧情緒，不肯吃飯。蘇珊說了他幾句，憤怒地小托比一把將盤子推到了地上，盤子裏的食物灑了一地。蘇姍看著托比，認真地說：“看來你確實不想吃飯！記住，從現在到明天早上，你什麼都不能吃。 ”托比點點頭，堅定地回答：“Yes!” 我在心裏暗笑，這母子倆，還都挺倔！
下午，蘇珊和我商量，晚上由我做中國菜。我心領神會，托比告別愛吃中國菜，一定是蘇珊! 覺得托比中午沒好好吃飯，想讓他晚上多吃點兒。

        那天晚上我施展廚藝，做了托比最愛吃的糖醋裏脊、油悶大蝦，還用義大利面做了中國式的涼麵。托比最喜歡吃那種涼麵，小小的人可以吃滿滿一大盤。
        開始吃晚飯了，托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來，拿走了他的盤子和刀叉，說：“我們已經約好了，今天你不能吃飯，你自己也答應了的。”托比看著面容嚴肅的媽媽，“哇”地一聲在哭起來，邊哭邊說：“媽媽，我餓，我要吃飯。”“不行，說過的話要算數。”蘇珊毫不心軟。
       我心疼了，想替托比求情，說點好話，卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時，兒子就跟我說，在美國，父母教育孩子時，別人千萬不要插手，即使是長輩也不例外。無奈，我只好保持沉默。
那頓飯，從始至終，可憐的小托比一直坐在玩具車裏，眼巴巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。

我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。我相信，下一次，托比想發脾氣扔飯碗時，一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。餓著肚子的滋味不好受，況且還是面對自己最喜愛的食物。
臨睡前，我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地問：“媽媽，我很餓，現在我能吃中國麵嗎？”蘇珊微笑著搖搖頭，堅決地說：“不！”托比歎了口氣，又問：“那等我睡完覺睜開眼睛時 ， 可以吃嗎？”當然可以。”蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。大部分情況下，托比吃飯都很積極，他不想因為“罷吃”而錯過食! 物! ，再受餓肚子的苦。每當看到托比埋頭大口大口地吃飯，嘴上臉上粘的都是食物時，我就想起外孫女。她像托比這麼大時，為了哄她吃飯，幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑，她還不買賬，還要談條件：吃完這碗買一個玩具，再吃一碗買一個玩具……

以其人之道，還治其人之身
有一天，我們帶托比去公園玩。很快，托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑膠小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。忽然，淘氣的托比拿起小鍋，使勁在一個女孩兒頭上敲了一下，女孩兒愣了一下，放聲! 大! 哭。另一個女孩兒年紀更小一些，見些情形，也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果，站在一旁，愣住了。
蘇珊走上前，開清了事情的來龍去脈後，她一聲不吭，拿起小鍋，使勁敲到托比的頭上，托比沒防備，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起來。蘇珊問托比：“疼嗎？下次還這樣嗎？”托比一邊哭，一邊拼命搖頭。我相信他以後再也不會這麼做了。
托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車，托比非常喜歡，當成寶貝，不許別人碰。鄰居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托比好幾次，要騎他的小車，托比都沒答應。
一次，幾個孩子一起玩時，露西趁托比不注意，偷偷騎上小車，揚長而去。托比發現後，氣憤地跑來向蘇珊告狀。蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡，便微笑著說：“你們的事情自行解決，媽媽可管不了。”托比無奈地走了。

       過了一小會兒，露西騎著小車回來了。托比看到露西，一把將她推倒在地，搶過了小車。露西坐在地上大哭起來。蘇珊抱起露西，安撫了她一會兒。很快，露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。
托比自己騎了會車，覺得有些無聊，看到那幾個孩子玩得那麼高興，他想加入，又覺得有些不好意思。他蹭到蘇珊身邊，嘟囔道：“媽媽，我想跟露西他們一起玩。”蘇珊不動聲色地說： “那你自己去找他們啦！”“媽媽，你陪我一起去。”托比懇求道。“! 那可不行，剛才是你把露西弄哭的，現在你又想和大家玩，就得自己去解決問題。”
托比騎著小車慢慢靠近露西，快到她身邊時，又掉頭回來。來回好幾次，不知道從什麼時候開始，托比和露西又笑顏逐開，鬧成了一團。

管教孩子是父母的事
蘇珊的父母住在加利福尼亞州，聽說我來了，兩人開車來探望我們。家裏來了客人，托比很興奮，跑上跑下地亂竄。他把玩沙子用的小桶裝滿了水，提著小桶在屋裏四處轉溜。蘇珊警告了她好幾次，不要把水灑到地板上，托比置若罔聞。最後，托比還是把水桶弄倒了，水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事，還得意地光著腳丫踩水玩，把褲子全弄濕了。我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊

從我手中搶過拖把交給托比，對他說：“把地拖乾，把濕衣服脫下來，自己洗乾淨。”托比不願意，又哭又鬧。蘇珊二話不說，直接把他拉到貯藏室，關了禁閉。聽到托比在裏面發出驚天動地的哭喊，我心疼壞了，想進去把他抱出來。托比的外婆卻嚴肅地說：“這是蘇珊的事。”
過了一會兒，托比不哭了，他在貯藏室裏大聲喊：“媽媽，我錯了。”蘇珊站在門外，問：“那你知道該怎麼做了嗎？”“我知道。”蘇珊打開門，托比從貯藏室走出來，臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。然後，他脫下褲子，拎在手上，光著屁股走進洗手間，稀裏嘩啦地洗起衣服來。
托比的外公外婆看著表情驚異的我，意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。在很多中國家庭，父母管教孩子時，常常會引起“世界大戰”，往往是外婆外公護，爺爺奶奶攔，夫妻吵架，雞飛狗跳。
 後來，我和托比的外公外婆聊天時，提到這件事，托比的外公說了一段話，讓我印象深刻。他說 ! 孩子是父母的孩子，首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小，卻是天生的外交家，當他看到家庭成員之間出現分歧時，他會很聰明地鑽空子。這不僅對改善他的行為毫無益處，反而會導致問題越來越嚴重，甚至帶來更多別的問題。而且，家庭成員之間發生衝突，不和諧的家庭氛圍會帶給孩

子更多的不安全感，對孩子的心理發展產生不利影響。所以，無論! 是! 父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻兩人的教育觀念有差異，都不能在孩子面前發生衝突。
托比的外公外婆在家裏住了一周，準備回加利福尼亞了。臨走前兩天，托比的外公鄭重地問女兒：“托比想要一輛玩具挖掘機，我可以買給他嗎？”蘇珊想了想，說：“你們這次來，已經! 送! 給他一雙溜冰鞋作為禮物了，到耶誕節時，再買玩具挖掘機當禮物送給他吧！”
我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的，後來我帶托比去超市，他指著玩具挖掘機說：“外公說，耶誕節時，給我買這個當禮物。”語氣裏滿是欣喜和期待。
雖然蘇珊對托比如此嚴格，托比去卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時，會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子，鄭重其事地送給媽媽；別人送給他禮物，他會叫媽媽和他一起拆開；有什麼好吃的，也總要留一半給媽媽。
想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡，我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來，在教育孩子的問題上，美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方。

初老，這個詞，真是有趣，但也有很多感觸。年齡就是這麼一回事，20歲生日的時候，覺得自己老了；30歲生日的時候，也覺得自己老了；40歲生日的時候，當然就更老了。

所以30歲的人，回頭看那些20歲的人喊什麼青春不再，不免嘀咕，靠夭啥啦；而40歲的人，看到那些鬼叫啥30宣言的，也會在心裡幹譙，30歲是有啥好哀怨的啦！

要自己接受老的事實，其實是很殘酷的，但「老」的來勢洶洶，也應該有類似「轉大人」「轉骨」那樣的適應期。

不知不覺，初老的跡象一天一天滲透，外表，心態，生理，心理的，就好像古田敦也形容的，15年前看「東京愛情故事」的織田裕二，為何過了15年了，還是一樣年輕？好懷念啊，真希望自己也一樣。

初老，其實是有跡可尋的，譬如……

01、身旁陸續出現有一堆人喊你「XX哥」「XX姐」，但其實很想叫他們閉嘴

        (我還硬逼國小二年級及四年級生叫我姐姐。)……>紅色字，是我

02、發現同事的年齡與自己的距離從5歲、擴大到10歲， 15歲……

        (發現公司同事小我10歲的時候，我簡直快要昏倒了)

03、開始懷疑比自己年齡大的人，是不是都跑到外星球去了

        (我根本就以為我自已的是火星來的)

04、以前可以唱KTV到天亮，現在只要熬夜一天，就會累一個禮拜

        (我五年沒去過KTV，最近去是因為公司春酒…所以是因公)

05、只要坐下來，小腹就有一癱肉

06、開始注意維骨力和維他命E的行情

07、躺在沙發看八點檔連續劇會熟睡30分鐘以上

08、覺得五分埔與路邊攤的T恤都是給紙片人穿的

09、以前煩惱青春痘，現在煩惱小細紋

10、除非參加清早晨運的甩手功或廟會朝山活動，否則很難找到比自己年齡大的聚會 (我開始有點想參加公園的土風舞社了)

11、對於陌生網友的「我們可以交朋友嗎？」說法，覺得無比愚蠢而沒有耐心

        (根本很少機會有人問我『我們可以交朋友嗎？』)

12、認識新朋友的速度與機率逐漸鈍化

13、對於沒有結論的冗長會議充滿厭惡

        (直接給他睡著不是比較快)

14、越來越覺得專家說法都是唬爛

        (尤其是理財專家，會賺不會自已賺哦！會這麼好心提醒我們賺)

15、已經放棄「All YOU CAN EAT」這種吃到飽的把戲了

        (別找我去吃到飽，是要多飽？？)

16、如果一天沒有吃綠色蔬菜就會覺得身體怪怪的

        (給我蔬菜，不然大便大不出來)

17、*莫名其妙就會一大早醒過來

18、逐漸沒有耐心替爛朋友收爛攤了

19、越來越不喜歡改變「已經習慣的習慣」

20、很討厭在外面過夜，因為要帶好多東西

21、不知不覺，隨身攜帶溫水壺和牙線棒 

        (牙線棒！誰有牙線棒)

22、懶得交新朋友的原因，是因為懶得從頭交代自己的人生

        (原本只要交代前十五年，現在要交代前33年…很累)

23、越久以前發生的事情越是記得，越近的事情反而容易忘記

        (今天是幾號，我昨天在做什麼？？)

24、總是把「重要的東西」放在「重要的地方」，然後把那個「重要的地方」徹底忘記

25、覺得自己快要被一堆密碼和一堆遙控器淹沒了

26、每次看到某某歌手某某影星過世的消息，就要感嘆一次，我們的時代過去了

27、60頻道以後的電影台播放的舊電影，會忍不住一口氣看完

28、說你看過「東京愛情故事」，知道完治與莉香， 周遭一片嘩然

        (還好我不曉得)

29、朋友們離婚的（數量/年度）開始超越結婚的 （數量/年度）

30、對於星座、運勢、紫微斗數、塔羅牌、兩性專家與勵志書，已經沒有感覺

31、對於磁場不對的人，可以毫無牽掛的跟他說再見、再見、再見……

        (再見，再見，不要再見，千萬不要再見)

32、參加告別式的機率比婚禮多，包白包的機會比包紅包的機會多

33、再也不覺得年輕辣妹是一種天上掉下來的幸福

34、以前糟蹋身體，現在被身體糟蹋

35、開始注意醫藥新聞，譬如銀杏是不是可以預防老年痴呆

36、對於年輕朋友不讓座這件事情會非常介意 

        (你是腳斷了還是眼睛瞎了，看到老人孕婦是不會讓座哦)

37、對於手機鈴聲開始感覺不耐煩

38、逛超市買東西，會注意成分與製造商和賞味期限

39、對超商的集點活動完全沒興趣

40、對路邊的NuSkin問卷部隊非常有意見 

       (我不要填，就是不要填)

41、對詐騙集團開始產生周旋的戰鬥力

42、逐漸喜歡到傳統市場買菜

        (菜市場超酷的)

43、最討厭聽到「如果你不怎樣，就不能怎樣」這種威脅

        (最討厭人家威脅我了，我就是偏要，怎樣！！)

44、再也不相信政治人物「替鄉親服務」這種屁話

        (別再拿我繳的稅去買你自已要穿的內衣了，好過份)

45、對於百貨公司週年慶已經沒什麼衝刺的慾望了

46、報紙影劇版報導的明星大部分都不認識

47、KTV熱門點播排行榜的歌曲完全不會唱

        (直接幫我跳到『經典老歌』的部份)

48、當紅的偶像歌手大部分都不認識

        (對呀對呀對呀…是對什麼對…瘋了我)

49、對於RAP一點好感都沒有

50、枕頭旁邊，電腦鍵盤旁邊，出現一堆萬金油、白花油、綠油精等提神藥方

轉貼自某個網路文章，如有不妥，請來信告知(這也是老了才會想到這段文字)

處罰的智慧 by 洪蘭團長(國語日報專欄2010.02.02)

   

處罰的智慧（99年2月2日）

文／洪蘭（國立中央大學認知與神經科學研究所所長）

　　最近在報上看到有個國二學生因為沒寫作業，被老師罰請全班同學吃糖，他沒有錢買，又不敢跟家人講，便去超商偷，結果被逮到。

　　自從不准體罰以後，老師要如何達到懲戒的目的，又不失教育的真諦，是一個頭痛的問題。我認為罰勞役，把教室玻璃擦明亮、把學校樓梯打掃乾淨（很多校園裡沒有落葉，教室樓梯卻很髒）等，都是可行的方法。灑掃庭除本來就是古人教育孩子的方式之一，兒童進私塾就是先從掃地學起，而且掃地比罰站、罰寫好，因為罰站對社會沒有貢獻，只是浪費那個孩子的時間（面壁罰站的孩子很少會思過，如果思，也是思別人的過）；罰寫更會使學生痛恨作業，原本就因為沒寫作業而被罰，再罰寫，學生就更厭惡寫作業了。

　　實驗發現，學習跟情緒和動機有關，清掃環境的好處是在清潔的環境中情緒比較好，學習的效果也比較好。這個實驗的作法，是給學生一根蠟燭、一盒大頭釘，要學生想辦法把蠟燭站在牆上。在解決問題之前，先給一組學生看一齣喜劇短片；另一組看教學短片，結果看喜劇的那一組，有百分之七十五的學生想到把圖釘倒出來，用兩根圖釘把圖釘盒釘在牆上，再把蠟燭站在圖釘盒上，完成任務；而看教學影片的那一組，只有百分之二十的人想到解決的方法。

　　罰請吃糖，沒有罰到孩子，卻罰到了父母。因為孩子還不會賺錢，用的是父母的錢，父母的血汗錢沒有用到對的地方，可惜了。而且罰請吃糖對孩子來說不痛不癢，下次還會再犯。若是像這個孩子沒有錢，又不敢跟家人講，被逼上梁山時，只好去偷，因而犯下了一輩子遺憾的錯。

　　其實，零用錢是個雙面刀，有利有弊。有人贊成給孩子零用錢，可以從小教他經濟的概念，但是孩子常會認為「我的零用錢」就是「我的錢」，要怎麼用是他的自由，父母管不著。例如朋友的女兒用零用錢去買言情小說來看，母親把書丟掉禁止她看，女兒認為母親毀壞了她的東西，侵犯她的權益，竟然揚言要告母親。

　　有人做家事給錢，但這會養成孩子沒錢就不做家事的錯誤心理，忘記家是大家的，住在裡面的人都有責任把它清乾淨；也有人是孩子考一百分給錢作獎勵，雖然錢是有效的動機驅力，但這也會給孩子錯誤觀念，不給錢就不念書，以為念書是為了父母，不然為什麼考好要給錢呢？

　　這件事最嚴重的警訊，是孩子在學校的事不敢跟家人講。沒有人可以商量的孩子是天下最可憐的孩子，他會覺得孤單無助，這個時候孩子最需要大人，大人應該指引他正確的解決方法，告訴他是非對錯。教導孩子是父母的責任，責無旁貸。

　　這件事，老師、家長和社會都要檢討，老師要知道什麼是最有效的處罰方式；父母要反省管教方式是否得當，為什麼孩子有事不敢跟家人講；社會需要反省為什麼長到十三歲的孩子，還不知道偷竊的嚴重性，誤以為做壞事不一定抓得到，可以僥倖。這個社會是不是沒有給孩子正確的價值觀？

 

 

**本文轉載自國語日報2010/2/2 家庭版

**本網頁各連結標題及連結內容歸原權利人所有

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吳季剛榮登世界舞台 媽媽愛相隨

吳季剛榮登世界舞台 媽媽愛相隨

美國第一夫人在就職典禮晚會所穿的白色禮服，正是由吳季剛所設計，也讓他因此揚名國際。（美聯社）

小時候就愛玩黏土，與藝術結下不解之緣。

台灣服裝設計師吳季剛。（路透）

吳季剛的母親陳美雲展示兒子的得意作品。（記者方賓照攝）

吳季剛設計的限量典藏娃娃，成名後已成為搶手的收藏作品。（記者方賓照攝）

童年時期的可愛照片。

母親節前夕，陳美雲女士（左）接受本報記者藍祖蔚（右）專訪，暢談陪伴吳季剛成長的心情。（記者方賓照攝）

中學時在巴黎參賽得獎。

全家福照片，中坐者為父親吳昆民，左為母親陳美雲，中為哥哥吳季衡。

玫瑰疹

 

７招讓小朋友愛喝水 加工飲料不能取代白開水 水是維持身體健康的重要物質，從頭到腳、包括皮膚在內的所有器官，正常運作都少不了水。 美國的一項研究指出，每天飲用一杯含糖飲料的小孩，罹患糖尿病的機率增加1.6倍之多。 而且含糖飲料的熱量高，許多研究證實，長期攝取高熱量、低營養價值的食物，可能造成肥胖、高血脂、心血管疾病……。醫學博士貝曼格利還強調，發育中的孩子若以含糖或化學物質飲料取代白開水，不僅有礙生長和發育，還可能引發氣喘、過敏等疾病。 若你的孩子常喝可樂、汽水等含有磷酸鹽飲料，則小心喝多了會影響鈣質的吸收，侵蝕孩子的骨本。 從小就喝白開水 培養孩子的飲食習慣，必須從小開始，就像種樹一樣，一開始用心扎穩樹根，才耐得住往後日子的風風雨雨。 台大醫院營養師翁慧玲認為學齡前的家庭教育很重要，從小就該培養孩子喝白開水的習慣。如果孩子從小習慣喝糖水，長大後才要他回歸自然喝白開水，就像由奢入儉一樣難。 翁慧玲有兩個女兒，她跟大部份的家長一樣，也會面臨孩子吵著要喝飲料。她的做法是，從嬰兒時期開始就不主動提供糖水，女兒們自然不會要求。直到大女兒上幼稚園才「破功」，有一天她放學後突然吵著要帶蜂蜜水，因為很多同學都有。 「蜂蜜水太甜了不健康，喝多了會變成大胖子，」隔天翁慧玲還是堅持女兒要帶白開水，結果她連一口都沒喝。於是她藉機教育女兒飲食與健康的重要性，並約定一個星期可以帶1～2次蜂蜜水，但平常還是要喝白開水。現在翁慧玲的大女兒已經就讀國小四年級，早就度過了對蜂蜜水的好奇心，現在每天上學都帶白開水。 翁慧玲根據營養師的專業及個人經驗，提供家長們幾點建議： 不主動提供 建議家長不要買、也不要在家裡貯放飲料，讓孩子渴了就只能喝開水。就算偶爾讓孩子解解饞，也當場就喝完，不要買個半打一箱的，讓孩子打開冰箱就有。 不必過度焦慮 當孩子吵著非飲料不喝時，翁慧玲建議家長別因為擔心他的水份攝取不足而妥協。「一個『怕』字，家長會被孩子牽著鼻子走，」她提醒除非孩子出現脫水的現象（活動力不好、皮膚乾燥、嘴唇乾裂等），否則家長不必太焦慮，況且用飲料代替白開水不見得對健康比較好。 家長的立場堅定且一致 覺得是對的事，就要堅持立場，而且所有家長必須溝通好，千萬不要發生「跟媽媽要不到，跟爸爸要就有」的「漏洞」。 翁慧玲的大女兒有陣子一直吵著要喝奶茶、咖啡，但是不論是跟媽媽或爸爸要求得到的答案都一樣，她就漸漸調整自己的行為，不再吵了。 翁慧玲提醒家長「要耐得住吵」，因為孩子的「拗」是一時的，養成好習慣可以受用一輩子。而且她也發現，孩子在拗的時候，設法轉移他的注意力，也許就忘了。 就像有一次她去接女兒下課，女兒說想吃炸雞，翁慧玲答應如果路上遇到賣炸雞的就停下來買。結果回到家女兒才想到「炸雞呢？」「因為路上沒有遇到，所以就沒買啊！」女兒也只好接受了。 讓孩子知道「為什麼不」 翁慧玲提醒家長在拒絕孩子的同時，要讓他們知道為什麼，否則孩子可能會認為「不是不能喝，是你不讓我喝」。 有時候一味地拒絕，也許會得到反效果，遇到這種情況翁慧玲會跟女兒們約好「一個星期有一天可以帶蜂蜜水」、或「每個星期六可以吃炸雞」，幫孩子解饞，也滿足她們的好奇心。 但是一定要幫孩子建立「偶爾喝飲料可以，但平常要喝沒有味道的水才是正常」的觀念及習慣。 身教重於言教 自己喝著可樂卻要孩子多喝水，沒有說服力，孩子也會覺得不公平。 「其實孩子沒有那麼難教，你平常給他什麼，他就是什麼，」翁慧玲提醒家長，平常除了教導孩子健康的飲食觀念外，自己也要過得健康。 孩子是看著父母長大的，他看到爸媽口渴了就倒杯水來喝，自然就學著喝水；如果他看到爸媽經常到冰箱找飲料喝，就算當面不敢，背地裡也可能偷偷暢飲。 化被動為主動 想辦法讓孩子喝水，但要給得自然，不要刻意，因為有些孩子看透大人的用意，會故意唱反調。翁慧玲營養師提供幾個方法： ．在孩子活動的地方準備一瓶水，觀察他喝了多少，如果喝得太少，再提醒他但不要強迫。 ．非正餐的時間，當孩子渴了或餓了向你要東西吃時，請他們先喝水再說。 ．經常在孩子的面前喝水，用行為來教育他們多喝水是生活中很自然且必要的事。 妙方引誘多喝水 可以在開水中加入檸檬片、蘋果切片，讓水看起來很漂亮，而且有淡淡的水果味，增加孩子喝水的樂趣。 翁慧玲營養師強調，父母的觀念及身教很重要，她相信所有的孩子都能被教育正確的飲食習慣，「你給他什麼環境，他就會照著走。」   轉載至網路文章

澄清醫院平等院區－婦兒科吳淋禎護理長表示，很多媽媽都會擔心母乳的量沒有辦法應付寶寶的需求。其實，要增加奶水的分泌有10大秘訣，把握住10大秘訣，奶水一定會足夠。

一、在母嬰親善醫療院所產檢及生產。像是有衛生署國民健康局認證核可的母嬰親善醫院，可提供一個順利哺餵母乳的環境。

二、出生後儘早肌膚接觸。出生後的最初1-2小時是出生寶寶頭幾天最清醒的時刻，也是寶寶和媽媽產生銘記的最佳時機，此刻與媽媽肌膚接觸可以激發媽媽的母愛及奶水分泌。

三、除了母乳還是母乳。健康足月的寶寶頭幾天的需求不多，即使是剛生產後的頭三天，媽媽的初乳就可以滿足寶寶的需求了。

四、不限時間且經常的哺乳。只要寶寶想吃就應該餵奶，產後經常且不限制時間的餵奶可以刺激奶水的分泌，也可以避免隨之而來的乳房腫脹。

五、24小時親子同室。寶寶不但需要奶水，更需要父母陪伴所提供的溫暖及安全感，並減少寶寶院內感染的機會。

六、確保寶寶含乳姿勢正確，吃到奶水。寶寶在吸吮乳房時必須含住乳頭和大部份的乳暈，下巴貼緊乳房，如此才可以有效吸吮奶水。

七、吸一邊乳房後，再餵另一邊。寶寶吸完一邊乳房，如果寶寶還要再吃，再給他吸另一邊的乳房。如此兩邊乳房都受到刺激，都可製造奶水。

八、適時擠奶。擠奶除了可以緩解奶脹情形外，在寶寶與媽媽分開時也時維持奶水分泌的重要方法之一。

九、確認寶寶吃得夠，不隨意添加其他食物。評估的最佳表徵為每天至少換6次以上顏色清澈，尿濕重重的尿布（初生前三天為每天1-3次）；五到三週內的寶寶一天至少解三到四次的黃色大便，三週後可能大便次數變少。

十、不要以寶寶的哭鬧、餵奶時間長短及頻率來論斷自己是否沒有足夠的奶水，而添加母乳以外的食物。

吳淋禎護理長提醒，新生兒及寶寶只有三個最基本的需要：母親溫暖的懷抱、母乳、母親身旁的安全感，這是每個母親都做得到的。把握以上10大秘訣，每個媽媽都可以驕傲的說：我的寶寶喝母乳、天然的尚好！（資料參考：衛生署國民健康局）

轉貼中時電子報  更新日期:2008/12/17 14:29 【中時健康 楊格非／台北報導】

我的醫生告訴我，胎盤前置的孕婦應該在生產前就要補充鐵質，因為子宮的下部血管沒有辦法像上宮上部進行自動收縮，所以生產過程中，將胎盤取出的時候血管會跟胎盤脫離，而導致流血，這時必須做血管縫合的手術，在縫合的時候難免會流血，流血量當然就因人而異，這時產婦的血液如果足夠是比較安全的，所以在孕婦6-7個月的時候就要開始補充鐵質的攝取，這樣生產的時候才有能力應付失血的狀態哦。

這是檜木精油，在家裡用來薰香可改善家裡的空氣品質及預防過敏哦！

我是過敏體質，對於髒空氣會有不良反應，自從家裡點這精油之後就有改善的效果。

天然的最好…讚

老媽述說被婆婆苦毒往事，老婆擤擤鼻子，感性的搭了腔：「媽，還好妳生下大火了，不然我上哪兒找這麼好的人嫁啊！」

上個月回台北老家，一家人圍著飯桌用餐時，我那向來口無遮攔的姊姊，突然劈口就大聲對我老婆說：「哎喲！妳幹嘛去燙頭髮啊？像個歐巴桑似的！」老婆最近新燙了個捲捲頭，正滿心期待眼尖的人讚美，沒想到竟招來如此批評，不只我心想不妙，大夥也面色尷尬，不知該怎麼接話才好。

這件衣服漂亮嗎？ 她說，美麗是見仁見智

然而，老婆卻微笑著說：「大姊，妳誤會了，這跟燙頭髮無關，我是生了孩子才變成歐巴桑的啦！」大家一聽，鬆了一口氣之後都笑了出來；老婆不但沒生氣，還給了老姊台階下，讓全家樂融融地繼續吃完這頓飯。

這就是我老婆，很難激怒，也很難讓你意料她對事情的反應。就像有天晚上，老婆找我要一萬塊錢，說要去做一個什麼左旋C的臉部保養療程。她軟硬兼施，讓我不得不掏出皮夾，但心有不甘，酸溜溜地說：「妳命可真好啊！我是辛辛苦苦賺錢，妳是輕輕鬆鬆花錢！」

她睜大眼睛說：「老公，你跟我有同感喔？我也覺得我命很好ㄟ！真好，我們終於有一件事情達成共識了！」你說，我聽了這樣的回答，是該哭還是該笑呢？

當我倆出門逛街，每次試穿完衣服，她總要站在一旁的我當軍師表態。「喂！你看，我穿這件衣服好不好看？」「還好吧？普通啦！」「拜託，你不覺得我這樣美極了嗎？」「哪有啊？」「嗯！看來美麗真是個見仁見智的問題。小姐，麻煩幫我包起來。老公，拿卡啦！」這種對話，每次都讓專櫃小姐接過我的信用卡時，忍不住丟給我一抹同情眼光。

老媽還好生下我！ 她說，要不然我哪兒嫁

我跟她抱怨，她既然自有主張，何必多此一問；然而等到下次購物，她還是會問，並且不採用我的意見而下手買定。她的理由是：「我們做人一定要懂得尊重別人，尤其當那個人是會幫妳埋單的金主！」

有一回，老媽一把眼淚一把鼻涕，跟老婆述說年輕時被婆婆苦毒的陳年往事，她陪著在一旁掉眼淚。老媽接著說到懷我的過程：「那時候又要帶孩子，又要伺候老人家，根本忙不過來，知道肚子裡有了大火時，本來要去拿掉的，可是醫師說，肚子裡的孩子太大了，拿掉會有危險，所以才留下大火的。」

老婆擤擤鼻子，用感激又感性的語氣搭了腔：「媽，還好妳生下大火了，不然我上哪兒找這麼好的人嫁啊！」不管她這句甜言蜜語是真是假，當下不但讓老媽破涕為笑、一臉欣慰，更讓在一旁假裝看報的我，頓時渾身輕飄飄。世上少有老婆不抱怨?

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